Buhedera

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FIFA

Clítoris divino
Citaba el viernes un comentario acerca de que las hembras de los primates superiores (gorilas, orangutanes y chimpancés) no tienen clítoris.
Lo importante no es el dato en sí mismo (aunque quizá sí para las changas mismas, claro), sino lo que implica el menosprecio que recibe esa peculiaridad en el ámbito escolar. Cito otra vez la explicación de Plitcha a esta curiosa omisión:
"Este hecho es ocultado no a causa de algún ridículo prurito puritano; es ignorado porque no encaja en la teoría de la evolución al uso. La existencia de esta parte en la anatomía de los seres humanos femeninos tiene consecuencias de largo alcance y no puede haber evolucionado por mera coincidencia".
El autor no dice una palabra más al respecto, y por tanto deja al lector elucubrando morbosamente acerca de cuáles pueden ser tales "consecuencias", y sobre todo porqué la existencia de ese fascinante apéndice no puede ser puramente casual.
"Empero, su escueta explicación es congruente con la intención del autor: demostrar científicamente que todo lo que es y actúa en el universo está sujeto a un riguroso orden y nada, absolutamente nada, es puramente azaroso, es decir, "caótico".
Ese orden escrupuloso, según Plitcha, rige todo el cosmos, desde lo infinitamente pequeño hasta lo infinitamente grande.
Es en la primera escala, por supuesto, donde sería mayor el problema de aceptar tal orden, puesto que la ciencia relativa, la física de las partículas atómicas, solamente acepta la teoría de la probabilidades como patrón de conducta (cuando Plitcha diría que es sólo una aproximación a su entendimiento para nuestra mente limitada, no su esquema real).
O sea, orden perfecto hasta en el desorden aparentemente más completo. En fin, ¿tanto rollo dizque científico a partir de una cosita tan sencilla y grata como el clítoris? ¡Qué ganas de complicarse la existencia!

Crimen y castigo
Ignacio fue en vida un tipo sumamente travieso; con decirte que siempre vivió de la política, te lo digo todo. Así que cuando murió llego directo al infierno. Inmediatamente después de desempacar, el diablo le comenta que tenía tres opciones para purgar su condena y procede a mostrarle los cuartos que tenía para escoger.
En el primer cuarto había un hombre sumergido en un charco de lava ardiente. Ignacio tragó saliva y murmura: "Mejor veamos el segundo cuarto".
En ese, había un hombre amarrado en una especie de cama, y estaba siendo torturado por cinco diablitos con látigos y cadenas. Ignacio dice: "Este, pasemos al tercer cuarto".
Ahí observa a un viejito carcamán amarrado de manos y pies a una silla, y una esplendorosa rubia practicándole sexo oral. Ignacio, sin pensarlo más, exclama: "¡Aquí! Aquí quiero purgar mi condena!" De inmediato el diablo le grita a la esplendorosa rubia: "¡Órale güera, llegó tu relevo!"

¿Siguiente objetivo?
Me mandan esta cita: "El propósito militar (del Pentágono) es derrocar al actual Gobierno federal de México" (http://counterpunch.com/roberts02012006.html).
La página dice que es uno de los artículos que el lector se perderá si no se suscribe a ese newsletter de nombra CounterPunch. Pues yo me lo voy a perder. No pienso gastar ni un cinco en enterarme de más horrores y rumores; con los que me llegan tengo más que suficiente para documentar mi tenaz catastrofismo.
Sólo unas pregunta ingenua: ¿habrá manera de averiguar si en esos planes del Pentágono vamos después o antes de Irán, Corea del Norte, Siria, Venezuela y demás engendros del averno?
Digo, nomás para saber qué plazo tenemos antes que comiencen a caernos bombas en la cabeza y preparar con tiempo mi mudanza a Mazatlán, donde ya estaré obviamente fuera de toda bronca.
Otra: ¿ese "Gobierno actual" será el de Fox o el del próximo gerente? Digo, porque los pobrecitos suspirantes (Calderón, Campa, López, Madrazo y Mercado) ya babean por el Hueso Mayor sin saber que al eventual ganador le durará muy poco el gusto de habitar Los Pinos (si es que le da tiempo de llegar, para empezar).
Aplausos y chiflidos: gfarberb@yahoo.com.mx