FIFA
Me llega este imeil enternecedor: "Quisiera darles las gracias por todas las cadenas que me mandaron en el 2004 y lo que va de este 2005. Por sus oportunas advertencias ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hará creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible.
"Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme de que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros, y además oxida los calzones. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el cul... con una jeringa infectada de sida.
"Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco o de mama (también los hombres tenemos mamas, aunque más chiquitas). No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado, y a veces tengo que caminar como siete manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen.
"También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y que se me voltee el calcetín.
"También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes, sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio; una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.
"Además, dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por cacas y orines de rata. Creo que me estoy volviendo puñal ya que en las fiestas no le hago jalón a ninguna chica que me tire el calzón, por más buena que esté, por miedo a que me ching... mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
"Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita Maruchán o mi café, que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
"También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que ha estado a punto de morirse unas 8 mil veces en cerca de 100 hospitales distintos; por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993.
"Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas que casi me muero. Sí, ¡casi me muero de hambre esperando como un tarado junto a mi correo, los 150 mil dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails! El teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡Con todo pagado!
"Además, tampoco gané el millón de dólares en el Melate, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las tres cosas que pedí como deseo después de mandar a 15 amigos el Mantra Mágico enviado por el mam... del Dalai Lama.
"Envié más de 500 firmas en contra de la invasión de Iraq por EU y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Al ojete de Bush le valió mad... y ni para cuándo se salga de Iraq, y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional y el güey parece más fuerte que nunca.
"Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males fueron causados por una put... cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón en los huev... y una alergia a la PC.
"NOTA IMPORTANTE: si no envías este e-mail a por lo menos mil personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde. PD. Puras chingad... mentiras y exageraciones. De todas maneras gracias por enviarme sus pinch... cadenas, al fin que aquí tienen a su pend... Pero a pesar de todo los quiero, cab..."
Aplausos y chiflidos: gfarberb@yahoo.com.mx
Consultas: http://www.buhedera.mexico.com
