FIFA
"¿Y a qué te dedicas?" "Soy traficante de órganos". "¡Ah, jijo! ¿No tienes corazón?" "Bueno, no por el momento. Me llegan la próxima semana".
Frenón
Si de pronto la Tierra dejara de girar sobre su eje, todos los objetos sobre su superficie (gente, animales, mares) saldrían disparados por la inercia a 1,600 kilómetros por hora. Y sin embargo esa velocidad de giro de 460 metros por segundo no se compara con los 30 kilómetros por segundo que marca el planeta en su órbita alrededor del Sol, y menos con los 220 kilómetros por segundo a que orbita nuestro sistema solar alrededor del hoyo negro gigante en el centro de la galaxia. Esto de las velocidades es galácticamente relativo. ¿O tú de veras sientes esos 900 mil kilómetros por hora a que te mueves en todo momento?
Recuerda
El amor es una enfermedad que requiere mucha cama.
Tequila
Me llega de España este chiste que ya era viejo cuando lo escuché en Mazatlán hacia 1960; me parece hoy tan surrealista como entonces.
Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena con billetes de 10. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Le pregunta al camarero: "¿Y esta jarra llena de dinero?" "Es una especie de apuesta. Usted mete un billete de 10, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete". El tipo, intrigado, pregunta: "¿Cuáles son esas tres pruebas?" "Primero meta el billete, son las reglas".
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10 en la jarra. "Vale", dice el camarero, "esto es lo que tiene que hacer: primero, tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un solo gesto, en menos de un minuto; segundo, hay un pit bull con hambre atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Usted debe sacarle la muela con sus puras manos, sin guantes; tercero, hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar". El hombre se queda atónito: "Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy tan audaz. No voy a hacer todo eso. Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas". "Como quiera", le dice el camarero, "pero su dinero se queda donde está".
El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas finalmente cede: "Vale, ¿donde está ese maldito tequila?" Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos.
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes, los clásicos ruidos de una pelea considerable. De pronto, silencio otra vez. Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y cubierto de arañazos, mordiscos y heridas, chorreando cubierto sangre por todos lados. Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: "Venga, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?"
Precaución
"A la mayoría de los políticos no se le debería permitir jugar con cerillos". Will Rogers.
Oooooommmmmm
Recuerda meditar cuanto puedas, cuando puedas.
Hueconomía
Hoy viernes a las 2 de la tarde pasa por canal 40 mi capsulita de brujería apantallatarugos, errrrrrrr, macroeconomía científica. Quizá quieras verla; a veces se me escapan ideas más o menos útiles, ciertamente exóticas para la absurda concepción económica al uso, y tan simples que las puede entender cualquiera menos doctorados en economía de Yale, Harvard o cualesquier otra escuela patito.
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