FIFA
Hace un rato fui a comer a casa de mi mamá, aquí a la vuelta. Lo hago todos los días (caprichosamente, a las horas más insólitas, según me da hambre. En el piso de abajo de su departamento vive una familia coreana. Sus ventanas de primer piso dan a la calle. Hoy me tocó escuchar una gritería que si no hubiera sido en ese idioma, habría jurado que era una clásica discusión de vecindad, de ésas reportadas por la familia Burrón o por la picaresca de mi desaparecido cuatacho Armando Jiménez.
Llegué y desde la calle, a una cuadra, se oía la gritoniza. Compré mi comida en el restaurante de enfrente, subí con mi madre, me serví los platillos, comí en santa paz platicando con ella, terminé de comer, guardé lo que había que guardar en la despensa y en el refrigerador, lavé los platos, tiré la basura y salí otra vez a la calle. La gritoniza seguía. Me regresé a mi estudio a escribir esta nota y la gritoniza seguía. Nunca interrumpida. Sin treguas. Sin pausas. Sin descansos. Sin descensos de volumen.
Tengo que confesar que nunca, pero nunca, había escuchado una gritoniza tan larga, tan sostenida, tan sistemática; yo creía que exabruptos así de impecables eran pura mitología urbana. Lo que a mí me tocó, no sé de qué tan antes venía la cosa, ni qué tan después continuó, fue más de una hora de gritos destemplados, a voz en cuello, desinhibida, imperturbable, de una mujer adulta pero claramente no anciana, su potencia vocal era de vikinga cantante de ópera. Parecía regañiza de la maestra Gordillo a Lujambio, me cái.
Modelos económicos explicados con vacas
Socialismo: Tienes 2 vacas. Tienes que regalarle una a tu vecino. Comunismo: Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala un poco de la leche. Fascismo: Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche. Nazismo: tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da una medalla. Burocracia: tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche y la carne. Capitalismo tradicional: tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos de "absolute return security" y al poco tiempo pierdes todo, tu esposa te pide el divorcio y el banco se queda con tu casa, tu auto y hasta tus pantuflas. Corporación gringa: Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta. Corporación francesa: Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las carreteras y todo el transporte para exigirle al estado 3 vacas. Corporación japonesa: Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado llamado 'Vacamón'. Corporación alemana: Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
Empresa cubana: Tu abuelo recuerda que alguna vez, allá por 1957, tuvo 2 vacas, pero ya se le olvidó cómo son esos animales. Corporación italiana: Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar. Corporación china: Tienes 2 vacas. Hay 300 personas ordeñando cada una. Afirmas tener pleno empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación. Corporación india: Tienes 2 vacas... a las que adoras. Corporación británica: Tienes 2 vacas. Las 2 están locas. Corporación rusa: Tienes 2 vacas. Las cuentas y te da 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y te da 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka. Corporación iraquí: No tienes vacas pero los gringos dicen que si. Nadie te cree, así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, tienes un millón de muertos y un país destrozado, pero ahora eres una democracia. Corporación brasileña: Tienes 2 vacas. Las cubres de lentejuelas doradas y se te pierden en una batucada carnavalesca. Empresa iraní: Tienes 2 vacas. La ONU decreta que la usas como disfraz para encubrir tu programa nuclear y te las embarga. Comuna talibán: Tienes 2 vacas.
Les cortas las ubres porque son indecentes. Corporación australiana: Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar. Corporación venezolana: Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista sobrino de Míster Bush y te las quita Chávez personalmente. Si no producen leche, eres un traidor a la patria y te las quita Chávez personalmente. Corporación suiza: Tienes 5 mil vacas.
Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen, lo pones a la venta en latas y todo el mundo te las compra. Corporación mexicana: Tienes dos vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una carne asada de poca madre.
Aplausos y chiflidos: gfarberb@gmail.com
Consultas: www.buhedera.mexico.org
