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Marte espectacular Me llega este aviso: "La Tierra está alcanzando a Marte en un encuentro que culminará en la más grande aproximación entre los dos planetas en la historia registrada. Debido a que la gravedad de Júpiter jala a Marte y perturba su órbita, los astrónomos dicen que Marte no se acercó tanto a la tierra en los últimos 5 mil años, pero pueden pasar hasta 60 mil años hasta que vuelva a ocurrir. El encuentro culminará el 27 de agosto, con Marte a 34.6 millones de millas y será, aparte de la Luna, el más brillante cuerpo en el cielo de noche. A principios de agosto se levantará en el este a las 10 de la noche y alcanzará su azimut hacia las 3 de la madrugada. A fines de agosto, cuando los dos planetas estarán lo más cercanos, Marte se levantará al anochecer y llegará a su punto más alto en el cielo a las 12:30. Esto será algo que ningún ser humano vio en la historia registrada." TERRIBLE TRAGEDIA Se encuentran dos andaluces en el trabajo el lunes por la mañana, y comienzan a comentar cómo le fue a cada uno el fin de semana . "¡Hombre, Federico! ¿Qué tal el fin de semana? ¿Habías ido a la playa, no?" "Pues sí, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Y, pues nada, que ni corto ni perezoso, meto el chorizo en el agua y viene un besugo (pez blanco), que no sé qué hacía ahí, le pega un mordisco al chorizo, tiro de él y lo saco del agua. ¡Macho, no veas qué besugo! ¡20 kilos, oye!" "¡Coño! Vaya pedazo de bicho, ¿no?" "Pues como lo oyes. Y tú, ¿qué tal el fin de semana?" "Calla, no me hables, que estoy metido en un lío tremendo." "Coño, ¿que pasó?" "Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el día por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco." "¡Anda, la leche, qué suerte! Oye, ¿pero no estamos en veda?" "Coño, claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerqué, resulta que era una cierva, y estaba preñada." "¡Coño! ¿Y qué hiciste?" "¡Pues qué voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva." "¡Míralo, qué pillín!" "No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, resulta que aparece el guardia." "¡Ostia! ¡Qué multa, macho!" "¡Qué multa, ni qué carajo! Cabreado como estaba, no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y le pegué dos tiros, macho!" "¡Aaaaahhhhh! ¡A la cárcel, Manolo!" "¡Sssshhhhhhh! ¿Quieres hablar más bajo, ostia?" "(A la cárcel, Manolo, a la puta cárcel vas a ir, por burro.)" "Que no, capullo, ¿no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guardia con el ciervo, se acabó el problema." "¡No me jodas, Manolo!" "¡Ssshhhhh! Sí, hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guardia en el agujero, apareció una pareja del guardia civil." "¡ah! ¡Ostia, Manolo! (Ostia, Manolo, ¿qué hiciste?)" "¡Coño, qué voy a hacer! ¿Qué quieres?, ¿Que me metan en la cárcel? ¡Les pegué cuatro tiros a los dos! Total, con hacer más grande el agujero..." "¡ah! ¡a la cárcel pa´toda la puta vida!" "¡Shssshhhhh! ¡¡¡¡¿¿¿Quieres hablar más bajo???!!!! Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acercó por la carretera un autobús, y al ver el coche se paró. Joder, Federico, un autobús lleno de turistas ingleses, ¿¿¿te lo puedes creer???" "¡ah! ¡No me jodas, Manolo! ¡Ostia, no me jodas! ¡¡¡Que hiciste carajo!!! Ay, tu puta madre. ¿¿¿Qué le hiciste a los turistas???" "¡Mira jodido! ¡¡¡Ya le estás quitando kilos a tu puto besugo, o me cargo a todos los ingleses ahora mismo!!! gfarberb@yahoo.com.mx
