FIFA
Me dice Marcos Barraza, oriundo de Parral: "En la casa de Luz Corral, hoy museo de Francisco Villa, se encuentra la silla de montar de Villa, la cual fue forrada con la piel de un chino. En la cabeza de la silla se observan los ojos del chino. Según la tradición oral, al chino se le quitó la piel estando vivo. Según la misma tradición, Villa mataba a todo chino que se encontraba, por el delito de ser chino."
Rednecks
Tres nacos gringos, rednecks, estaban trabajando en la punta de una torre para retransmitir señales de teléfonos celulares. Eran Cooter, Ronnie y Donnie.
Cooter se resbala y cae desde veinte metros. Muere al instante del zapotazo. Mientras la ambulancia cierra sus puertas y se lleva el cadáver, Ronnie dice: "Alguien debe avisarle a su viuda, ¿no crees?" Donnie asiente: "Sí, es necesario. Yo puedo hacerlo. Soy muy bueno para los casos delicados y sensible".
Dos horas después Donnie regresa cargando una caja de cervezas. Ronnie le pregunta: "¿Y esas cervezas? ¿De dónde las sacaste?" Donnie contesta con voz plana: "Me las dio la viuda de Cooter." Ronnie replica con asombro: "Pero es asombroso. ¿Le dices que su esposo ha muerto y ella te regala una caja de cervezas?". "Bueno, no fue exactamente así. Cuando ella abrió la puerta de su casa yo le dije 'Tú debes ser la viuda de Cooter'. Ella me contestó 'No, te equivocas. Yo no estoy viuda'. Entonces yo le dije Te apuesto una caja de cervezas que sí lo eres'". Esa anécdota demuestra que los rednecks de veras son buenos para manejar casos delicados y sensibles.
Fuck
Me pregunta un queridolector sobre el origen de esta palabra. Esta es la versión clásica, que no sé si sea la correcta: "Este término inglés, que todos conocemos bien, se acuñó en Inglaterra, en una época en que las relaciones sexuales tenían que estar permitidas con la venia de los reyes, y en las casas se ponía un cartel que decía lo siguiente: F: fornication U: under C: consent of the K: king." A mí me parece una versión francamente delirante: la gente, y de hecho todos los seres vivos sexuados, siempre han cogido por la libre, no faltaba más. No creo que la monarquía absoluta más absolutista haya jamás pretendido tamaña idiotez, más tonta aún que tratar de encadenar nubes, ¿no?
Chabela
En el confesionario suena una voz femenina: "Padre, perdóneme porque he pecado." "Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?" "Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora." "¿Cómo es eso, hija?" "Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas." "Hija, por favor, que también soy un hombre." "Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted." "Bueno, hija, ¿y cómo son esas sensaciones?" "No no sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda." "¿En serio?" "Sí, quiero relajarme y quedarme tendida." "Hija, ¿tendida cómo?" "De espaldas en el suelo, hasta que se me pase la tensión." "¿Y qué más?" "Es como que tengo un malestar, una inquietud al que no le encuentro acomodo." "¿Y qué más?" "Como que espero un poco de calor que me alivie." "¿Calor?" "Calor, calorcito, padre, calorcito humano que lleve alivio a mi padecer." "¿Y cuán frecuente es esa tentación?" "Es permanente, padre. Por ejemplo, ahora mismo me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio." "¡Hija!" "Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje lenta, cadenciosamente entre sus brazos y me dé el alivio que mi cuerpo me demanda." "¿Por ejemplo yo?" "Por ejemplo usted. Usted es exactamente la clase de hombre que imagino me puede aliviar." "Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad." "Setenta y cuatro, padre." "Hay, hija, vete en paz y no me estés jeringando, que lo tuyo es reumatismo."
Aplausos y chiflidos: gfarberb@gmail.com
Consultas: www.buhedera.mexico.org
